— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

Три часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает — на пороге трое в военной форме. Входят, осматриваются:

— Здравствуйте, мы вежливые люди. У нас к вам несколько вопросов. Чей Крым?

— Крым наш!

— А именно?

— Российский!

— Так, хорошо. А что сейчас происходит на Украине?

— В...

— На.

— Да, на Украине наша армия проводит спецоперацию по демилитаризации и денацификации исконных русских земель.

— Ну, хорошо. А вот почему тогда, по нашим сведениям, вы завтра выезжаете из

России, причем взяли билет в один конец?

Что там, за рубежом такого?

— Понимаете, там люди настолько вежливые, что в три часа ночи в дом не врываются.

Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. лучше синица в руке, чем капля на конце.

Лучше синица в руках, чем грудная жаба.

Луче синица в небе, чем в жопе.