У венеролога.

Венеролог (хитро):

— Ну, что, горит, когда мочишься?

— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

Мне кажется, что после нового года я наконец начала взрослеть. Я думаю пойти учиться, чтобы поменять веселую, но бесперспективную работу на интересную и перспективную. Хожу по врачам, которых могу себе позволить, чтобы знать о состоянии своего здоровья. Мою посуду сразу после еды, а не через два дня, когда кончится чистая. Стараюсь не тратить деньги на всякую ерунду, так как коплю на новый старт в жизни. Почти не пью и хожу в шапке. Мне 27.

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной — он делает ей предложение.

Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит, она предложение приняла!

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.

Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:

— Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!

— Согласен, — отвечает другой.

Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.

Проигравший протягивает второму мужику $20.

— Я не могу взять деньги, — признается ему кореш, — я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.

— Я тоже видел, — отвечает другой, — но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз.....