|
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: — Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: — Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: — Да-а-а, твоя жена лучше... |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
1980 год, Олимпиада. Дело происходит на житнем рынке. Марийка кричит на рынке:
— Яблучка з чернобылю!..
Мимо проходит баба Роза:
— Вот идиетка киевская! Да кто их таки у тебя возьмёт?
— Шо? ще й як бэруть! Ось прыклад: для начальныкив, для вчитэлив...
Европа собирается начать переговоры с Россией уже в июле.
Да ладно, чего ждать? Сейчас скажите: "Рус, сдавайся! ", а мы пошлем вас нах. Зачем время терять?
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Встанет, не встанет...
—————
Он что, Вечный Жид? Триста лет по полям ходить?
—————
.
Через триста лет точно не встанет. У меня всего через сто двадцать лет вставать перестал.
Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по ТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах...