Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.

Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:

— Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

— Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

— Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект — нет там такого.

— Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

— Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

— Шоколадный торт и деньги на кино.

Две обезьяны раскручивают гранату.

— А если рванет? — спрашивает одна.

— Ерунда! У меня вторая есть.

Усталый палач приходит домой, швыряет в угол мешок, оттуда доносится писк. Жена:

— Что там?

— Да так, шабашку на дом прихватил...