Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.

Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:

— Лягушка, выходи за меня!

— Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился...

Молвит он дальше:

— Лягушка, выходи за меня!

— Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился...

Продолжает он радостно:

— Лягушка, ну выйди за меня! !!

— Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:

— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— H-н-нет.

— Ты моей тёще язык вырвал!!!

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

— Видел, какой удар?

— Видел!

— А куда мячик улетел, видел?

— Конечно!

— Ну и куда он улетел?

— Я уже забыл...