Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:

— Мужчина, у вас магазин не закрыт

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.

Спрашивает:

— А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:

— Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.

— Как? А Баха можешь??

— Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

— Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты — он и это исполнил..

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

— Нет, — говорит, — не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно...

Отличительные признаки» советских» пешеходов:

— идут на красный;

— бегут на зеленый;

— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

— Доктор, урежь его до нормальных размеров.

— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.