— Говорят, что счастье любит тишину.

— Прикинь, похмелье тоже!

Генерал инспектирует состояние питания войск.

Спрашивает солдата:

— Еды хватает?

— Так точно, даже остается.

— Куда же девается то, что остается?

— Доедаем и даже не хватает!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!

— Официант, ваши музыканты играют по заказу?

— Разумеется, сэр.

— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.