Разговаривают две еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна

— никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела.

— Сидел я 15 лет.

— Да? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты...

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:

— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня

— хочу бабу и все.

Сосед, недолго думая, говорит:

— Давай мне 300 рублей и бери.

Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:

— За 300 рублей я тебя хочу голую.

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф — конечно в длину.

Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н — конечно же в ширину.

Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то член становится как дыня!

Ж — уточните в длину или в ширину?

Г — я говорю о вкусовых качествах