Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...

А. Задорнов

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими..

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.

— Привет Вован, как дела?

— Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!

— А меня жена ceксом вылечила!

— Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?