По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

— Да как-то не задумывался.

— Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.

Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:

— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!

— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.

— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!

Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:

— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!

Бам-

Бам-бам!

Дирижер:

— Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.

Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:

— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.

— Зачем?

— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.

— Почему?

— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.

Вождь попыхтел трубкой в ответ:

— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?

— Верно.

— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?

— Да, правильно.

— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?

— Нет, годы делают ее только мудрее.

— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?

— Так.

— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?