Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

— Чего нового?

— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!

— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.

— Это если он к решетке мордой подходит.

Она:

— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

Он:

— Правда, моя кисонька.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну, что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Умрешь ты скоро...