|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра... — Анна, — гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит монашка. — Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик. — Hет! — возмущенно восклицает монашка. — Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... — Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? — Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: — Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА? |
| Самые смешные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
— А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
— Господи, только бы не я следующий!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...