|
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится. — Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!! |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Портрет жены получился как живой... вот-вот начнет ругаться...
* * *
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В.:
Овощи тоже будут мясо.
* * *
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж — Доктор, у моей жены во влагалище Краб!!!
Врач — Сейчас глянем... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. ..!!!???
Муж — ВО.. ВО, за кирпичем он и живет
* * *
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная" …