|
Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? — Так у вас какая фамилия? — Кацман. — Ну вот, а моя таки — Флагман! |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
* * *
Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоc@кcуалистов?
— пи[тух]ов, что ли?
* * *
— Как правильно писать — "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
— Пиши: "капитулирен"...
* * *