Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?

— Нет, сэр. Это "Пицца от Google".

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"?

— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

— Нет, я ненавижу овощи.

— Но у Вас повышенный холестерин.

— Откуда вы знаете?

— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.

— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

— Я купил больше в другой аптеке.

— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.

— Я заплатил наличными.

— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.

— У меня есть другой источник денег.

— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!

— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

— Ну как тут у вас?

Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

— А что же делает Василий Иванович?

— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,

— Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

— Василий Иванович! Жучку держи!!.....

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем? "Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.

— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР

— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.

— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!