Две коровы:

— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Отец читает сыну на ночь сказку:

— И тут из лесу выходит гоблин...

— Кто, блин?

— Спи, блин!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

П — А что мы будем у тебя делать?

Д — Hу, выпьем бутылку вина.

П — А потом?

Д — Включим мызуку и выключим свет.

П — А дальше что делать будем?

Д — Потанцуем и ляжем в постель.

П — И что?

Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

П — Все, намек понял. Выезжаю.

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!