— А твоя девушка кричит во время ceкса?

— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет:

— Подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец поймет.

ОК. На следующий день встречаются.

— Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?

— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

Три дамы известного образа поведения провели отпуск в Ялте.

После отпуска делятся впечатлениями.

Первая:

— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул...

Вторая:

— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял - только на 29-й трахнул.

Третья сидит и молчит. Двое ей:

— Ладно, колись, подруга!

Третья:

— А мне — слесарь. Он меня 28 дней парил без передыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, [м]ля, здесь, оказывается, еще и море есть! "

На костюмированный бал приходит женщина.

Абсолютно голая.

Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:

— Ты что — совсем рехнулась? Это же

КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!

— Вот я и пришла в костюме Адама.

— Какого Адама?!! Да у тебя и х[рена]-то нет!

— Ну подожди немного. Я же только пришла...