Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

На рынке:

— Почем огурцы?

— По двести шестьдесят.

— Засунь себе их в [п]опу.

— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

— Как зовут вашего кота?

— Георгий Викторович.

— А по-другому не могли назвать?

— А по-другому он не отзывается.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...