Судят сантехника.

— Почему Вы ударили художника молотком?

— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

— Я сантехник, я так вижу.

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?

— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.

— Ну, правильно, кто же им там подаст?!