Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— О[ман]динительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала о[ман]динительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: о[ман]динительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту о[ман]динительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту о[ман]динительную рыбу.
Митрополит:
— А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!
| 01 Jun 2007 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.