Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

Учительница спрашивает Вовочку:

— "Ты почему позавчера в школу не пришел??"

Он:

— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"

Учительница рассерженно:

— "А вчера???"

— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.

На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.

На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4. .. 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "