Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях".

Он поднимается на трибуну, достает

Новый Завет и читает:

— Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду...

Со значением посмотрел на арабского представителя.

Голос арабского представителя:

— Но арабов там тогда еще не было

Представитель Израиля поднимает указательный палец:

— Именно это я и хотел сказать!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус??

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.

Взялся за портфель — отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

— Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.

— Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.

— Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.