Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!

Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу.

Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах.

У миллионера берут интервью:

— Скажите, в чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

— Например?

— Носить воду в решете.

— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:

— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?

— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!

— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?

— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..