Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.

В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно. из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина

Мееедленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение.

Вокруг собираются зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:

— Эта... братан... у нас руль — справа.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

— Простите, вы что... собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

— А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Гаишник составляет протокол ДТП:

— Страна изготовитель вашего велосипеда?

— Да черт его знает. Рама из Индонезии, колеса французские, хотя изначально вроде были итальянские. Или тоже индонезийские. "Навеска"-Япония. Марка зарегистрировала в Норвегии, а КБ — в Германии.

— Понял. Пишем Китай?

Депутаты, министры...

Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.

Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.

А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?