После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

— Что-то лицо мне ваше знакомо.

— Да и я вас где-то видел.

— А вы в каком банке раньше работали?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

— Зубы, может у тебя и большие...

Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.

Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:

— Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…

Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за "коммуналку" в почтовом ящике.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..