Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:

— Пока ты ещё молодая!

Маленькая дочка спрашивает у отца:

— Папа, а что значит "полный пиз? ец"?

Отец покраснел:

— Это, доченька, когда всё очень %уёво…

(Рассказал Игорь Губерман)

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Следователь спрашивает у потерпевшей:

— Где у вас деньги были?

— В лифчике.

— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

— Я же думала, что он с добрыми намерениями...