Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.
Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии п@рнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.
Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на... ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...
Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, — Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, — А мы-то думали..." "Нет!" — ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.
"А так всё романтично начиналось!" — ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали – "Юра-Вазелин"
P.s. Прости, Господи, люди твоя.
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен:
— Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200
Уж не знаю, к чему бы приурочить эту историю — смесь "траНвая" и безграмотности мед. работников. Звонит мне сегодня мама — поломался тонометр, беда, так как давление измеряет часто. Я прошвырнулась по аптекам, думая купить ей Микролайф или другой швейцарский, полуавтоматический (таким был старый сломавшийся, и к такому она привыкла). В одной аптеке вижу в витрине большой выбор, в том числе полуавтоматические стоят в верхнем ряду, подзываю провизора, подходит девочка молодая, говорит — о да, у нас большой выбор, есть и ручные, и полностью автоматические, и полуавтоматические... я ей показываю на ряд, где стоят полуавтоматические, на них написано "semi-automatic" и говорю — мне бы вот такую модель. Она мне на это, расплываясь в улыбке — о да, это полностью автоматические, видите, написано — САМА АВТОМАТИКА!
Точка.
Мы с моим мужем познакомились в интернете, каждый день созванивались целый год, теперь мы живем вместе, но когда кто-то кого-то не слышит или кто то говорит невнятно, мы орем на все квартиру "АЛЛЕ [м]ля*ТЬ". Привычка осталась. И на кольцах у нас написано тоже самое) наше слово)
Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню).
P. S. Парни заплатили ей за час.