Из вопросов армянскому радио

—

— Чем отличается англичанин от еврея?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?

— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

— Почему, когда наешься, хочется спать?

— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

— Почему братки так быстро ездят?

— Боятся забыть, куда они едут.

— А почему так часто стоят на обочинах?

— Забывают...

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.

— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?

— Это он бледнеет от ужаса.

— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?

— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

— Как правильно посадить гостей?

— Нужно все внимательно слушать и записывать.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

— Потому что у них нет яиц.

— Что общего между блондинкой и Интернетом?

— Очень много пользователей.

— Кто изобрел полупроводники?

— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

— Переходить улицу.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

— Как расположить женщину к себе?

— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

— Почему женщины так много болтают языком?

— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

— Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

— А между мужем и любовником?

— Минут сорок...

— Что такое импотенция?

— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на[ду]еть тебя с деньгами вряд ли получится.

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство

ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен

РЕЧУШКА — небольшой доклад

HАПАСТЬ — намордник

АHТИЛОПА — вегетарианец

ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь

СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком

ПОДОРОЖHИК — повышение цен

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:

— Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

— Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!!...

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

— Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз? !

— Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!