— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Коза из дома уходит и говорит своим детям

— Ни кому дверь не открывать.

— А тебе мам?

— Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит

— Я Коза сосу сосок.

— Х[рен] соси у нас глазок:D

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:

— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:

— Это бесполезно, он тоже не будет пить.