На первом курсе матфака преподавательница по анализу - эксцентричная мадам Лидия Львовна, входит в аудиторию босиком, с венком из одуванчиков и строго говорит:
— Девочки, снимаем обувь! Кто в туфлях - тот не поймёт душу интеграла!
Аня, Настя, Даша, Лиза и Алина — уже босиком, сидят на полу и рисуют кривые пальцем по линолеуму.
Лидия Львовна ходит вдоль доски, чертит какую-то причудливую траекторию и говорит:
— Сегодня мы с вами найдём криволинейный интеграл по пути от аудитории до буфета.
С учётом всех поворотов, ступенек, соблазнов и шоколадок!
Алина тянет руку:
— А можно, если я буду интегрировать по кратчайшему пути — через окно?
Лидия Львовна в восторге:
— Блестяще! Это и есть вариационный подход!
Но не забудь учесть трение пяток об подоконник — без этого результат не сойдётся.
Настя философски добавляет:
— А если путь кривой, но сладкий, он всё равно считается?
А Лидия Львовна мечтательно:
— Это и есть жизнь, девочки. Настоящий криволинейный интеграл - по траектории любви, с переменной скоростью и переменным весом рюкзака.
И где-то между булочками и переменными они действительно что-то поняли.
🌿 Мораль: не всякая кривая приводит к нулю, особенно если по ней шли пятеро босоногих и преподавательница с одуванчиком.
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет...
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку... Пять!
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре!"