Если у вас нет проблем — проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Лучшие шутки ещё..



* * *

У моей подруги были проблемы со здоровьем, требовалась операция. Два года она боролось с болями, потом операция, восстановление. А дальше она, счастливая после окончания этого ада, проходила возле многоэтажки, спеша домой, как на неё упал самоубийца с 15 этажа. Оба погибли.

* * *

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.

А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:

— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.

Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

* * *

В 17 лет: похмелья нет.

В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.

В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.

В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.

Вывод: пей, пока молодой!

* * *

На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое — фермеры. Каждый хвалится друг перед другом:

— У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч.

Второй:

— У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц.

Третий:

— Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.

Лучшие шутки ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026