В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:

— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...

(рассказывает про говорящую лошадь).

Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.

Директор цирка:

— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!

Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....

Лошадь:

— А где нужно работать?

Директор:

— В цирке.

Лошадь:

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.. , как его?

— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.

— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, - только я одного не пойму — а на кой хрен Вам там дизайнеры?

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.

Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:

— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

— Это действительно очень здорово

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток!