Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

Французская женщина

— Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

— Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

— Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

— Когда вы

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

— Вот, желудок болит.

— "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

— Ну, что?

— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

— Хм. Приболел, что ли?

— Да вроде.

— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

— Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

— беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

— Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.