В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.
17 Dec 2009

Анекдоты про врачей ещё..

Стоян


* * *

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

* * *

Разговаривают врачи. Первый врач:

— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

* * *

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.

Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

* * *

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Анекдоты про врачей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024