В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— …вполне он мог бубну снести…

— …бубну снес, ну так черва осталась…

— …две, конечно, мы ему всунем…

— …две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— …сначала спокойно трефу отберем…

— …а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

— …а теперь прорезаем пику…

— …точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…

Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду летит низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.

Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно — есть еще люди, человеки!

— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

— Я открою окно.

Препод:

— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

— Ээээээ...

Препод:

— Идите два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?

Девушка:

— Блузку сниму.

Препод:

— Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

— Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Вопрос, на прямую линию, о создании 400 тысяч рабочих мест по программе МПТ в Москве:

— МПТ это "монголы, пакистанцы, таджики"? Или кто? Уточните!