Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы, вот мне бы... , или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.

— Б%я... неужели повезло!?

Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.

— Е-мае, ну джин, точно везёт!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.

Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:

— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?

— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "

Американец: "Камнем".

1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".

Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "

Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:

— это спаржа?

— нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:

— но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...