Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают — где посидеть... Один говорит:

— У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

— У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:

— Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома...

Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.

Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин отдрессировал.

Тот начинает рассказывать:

— Была, значит, у меня кошка...

— Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!

— Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю...

— Да давай ты о жене с тещей!!!

— Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...

— А про жену с тещей когда?!!!

— Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"

А когда она нагадила в третий раз, взял я кошку и свернул ей шею нахр@н...

—???!!!

—... У жены первое предупреждение, у тещи — второе...

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

— Забрала сына от бабушки с дедушкой.

Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!

— Баба? Деда?

— Давление...