|
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$ — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовёт его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш! |
| 30 Aug 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!!.....
— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
— Ну, ладно, задавай свой вопрос...
— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
—?? Что за тупой вопрос?!? 5 пирожков съем..
— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!....
Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию..
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно...
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маш, мне 3 копии нужно...