— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

— И как?

— Что как? Попал я, на пиво.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

— Здравствуйте, у вас вазелин есть?

— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

— Да нет, мне обычный нужен.

— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

— Девушка, а чем вас этот не устраивает?

— Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: "Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

Профессор:

— Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...

Студент из зала выкрикивает:

— Сто!

Профессор:

— Молодой человек, мне лучше знать!

Девяносто девять!

— Да нет же, сто!

— Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...

— О! Сто первая!