Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь

7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т. д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче: к тянет, мент вытаскивает дуру и бац — уложил нарка. Нарк глаза открывает — в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," — думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:

— Что это у тебя в руке?

— Косяк, хочешь затянутся?

Взял бог, покурил и говорит нарку:

— Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.

Нарк, конечно, согласился.

На следуший день иде: т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче: к. "Глюки, — думает мент, — пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:

— Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?

— Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.

— Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...

— А че: рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей травки.

Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае: т в руки нарку, вытаскивает пистолет и — бац уложил нарка второй раз.

Нарк глаза открывает — в раю. "Во, блин, прикол, — думает, — повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче: к, один, второй, третий, поговорили о том и се: м. Бог:

— Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.

— Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.

— Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне: тся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче: к забью.

Ну нарк и поше: л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:

— ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Звонок в дверь:

— Вам повестка в военкомат!

— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!

— Да мне по%... й!

— Вы как, вообще, с Женщиной разговариваете!

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? "

"Да нет", – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.

На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.

На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.

На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.

Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. "

— Вы еврей по матери, или по отцу?

— Я еврей по жизни!