|
Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер. Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер. Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер. Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер. Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер. Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер. Один лесоруб зарубил себе на носу и умер. Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер. Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер. Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер. Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер. Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер. Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер. |
| 17 Jan 2025 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю.
— Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю.
— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!