Мужик подходит к стойке. Бармен спрашивает: -Коньяк?

Мужик:

— Гав-гав! Вот-вот!

Бармен:

— Может виски?

Мужик опять:

— Гав-гав! Вот-вот!

— Может пива?

— Гав-гав-гавно ва-ва-ваше пи-пиво! Вот-вот-водки да-давай!

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: "Ребята, по технике безопасности, вам обязательно нужно надеть каски, чтобы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску, а мальчик — нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше..."

Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: "Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!"

Мужик пришел к врачу урологу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

— Член распух...

— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.

— Господи, а как же играть?

— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.