Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Семейные анекдоты ещё..



* * *

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?

А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

* * *

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на

Гугле.

—————

.

Не НА Гугле, а ИЗ-ПОД Гугла. Пешы правелно, "накармани-нараёни".

* * *

К истории про сон пьяного парня в магазине. По молодости в студенческом общежитии тоже бурно зажигали и сильно напивались. Но несмотря на море алкоголя — всегда возвращался в свой блок, мол спать надо дома. Как-то раз перепутал этажи, поднялся на один выше и ворвался в блок коменданши. Пьяный этого не заметил и завалился сразу на кровать. Проснулся утром. Думал все, натворил делов, стыдоба какая, как теперь жить тут... но тут приходит хозяйка комнаты и давай ржать надо мной. Говорит приперся, пока ее не было и уснул так, что не поднять. А тут, как назло в гости решил зайти один из преподов — ухажер коменды, увидел меня и ушел. Казалось бы разрушил счастье, но фиг там. Тот мужик посчитал, что наша коменданша — настолько привлекательная и востребованная женщина, что перестал тянуть резину и начал нормально ухаживать за ней, ценить, а через пару месяцев и вовсе позвал замуж, чтобы не увели. Семь лет уже прошло с моего выпуска, насколько знаю, они до сих пор вместе и счастливы.

* * *

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026