|
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!! — Как, что случилось?! — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин! — Да погоди, что-нибудь придумаем! — Да что здесь придумаешь!? — Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!! |
| 01 May 2008 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк: ирокез зеленый, везде — цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах, как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну, че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
— Я понимаю, девушка, вам трудно.
Всем трудно думать в первый раз.
Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
— Пошёл на хрен...