На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

— Одна.

— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

— Две.

— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

— три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

— Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!...

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...

— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

— Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница.

— А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

— Ну и что? — удивляется продавец.

— Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!