Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

— Хорош "п.... ть". Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь? "Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь? "Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь? "Я молчу. Он опять: "Ты спишь? "Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя? "