— Бьёте ли вы свою жену?

— Что вы! Я — интеллигентный человек.

— Значит — она бьёт вас.

Томительная пауза.

— Редко, но метко.

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо.".

ОНА звонит ЕМУ

— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.

— Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?...