Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х[рен]!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не работает!

— После чего это произошло?

— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С: . Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:

— Укороти член, буду спать с тобой!

Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:

— Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!

Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

А та в ответ:

— Нет!

У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!

Мужик бежит в лес и опять:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

— Нет!

Член стал всего 30 см.

Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.

Мужик опять идет в лес:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

Он уже достал лягушку, та ему в ответ:

— Нет, нет и еще раз нет!