— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.

Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.

Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.

Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.

Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.

Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"

Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.

Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"

И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Жена — мужу:

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?