— Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?

— Крокодил скажет, что правильно не

« одеть», а « надеть»!

— Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?

— Зато русский язык хорошо знает.

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— Машенька, что мы получаем от коровы?

— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

— Шерсть, молоко.

— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

— Яйца.

— А еще?

— Не знаю...

— Ну вот ты дома где спишь?

— На полу.

— А под головой у тебя что?

— Валенок.

— А мама твоя где спит?

— На полу.

— А под головой у нее что?

— Валенок.

— А папа твой где спит?

— На печке.

— А под головой у него что?

— Подушка.

— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

— [ман]дюлей от папы!!

Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной [м]ляди, та — в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое! ``

Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет, на такое я не пойду. `` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою. `` Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями! ``

И — бряк в обморок.

Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам, чего хотел этот молодой человек? `` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями! ``